гинеколог раздвигает ноги

Давай сделаем мир прикольней. Лайкни этот пост в своей соц сети. Внедряй позитив в массы и получи за 1 лайк - 1 монетку!

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:- Какой орган является символом любви?- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.- Боже мой, -вздыхает тот, - в мои времена это было сердце.Заходит женщина в кабинет к зубному, снимает колготки, трусы, устраивается в кресле, раздвигает ноги...Дантист:- Вы, наверно, перепутали что-то. Вам, наверно, не ко мне, вам к гинекологу...Женщина:- Hичего я не перепутала. Это вы на прошлой неделе моему мужу новую челюсть вставили? Вот теперь давайте, удаляйте.В камеру посадили армянина, русского и еврея.Пахан спрашивает армянина:- За что?- За угон.Спрашивает русского:- За что?- За кражу.Спрашивает еврея:- За что?- Таки не за что. Я жетоны для сотовых телефонов продавал.Грешник в аду:- Почему меня второй год поджаривают на одном и том же масле?- Потому что ты торговец картофелем-фри.Хотелось бы, конечно, для поддержания здоровья регулярно заниматься спортом. Бегать трусцой с утра пораньше, например. Но разве такое возможно с этими погодными условиями? То дождь идет, то снег, а то солнце светит прямо в глаза.Если под действие нового закона о массовом одновременном пребывании граждан в общественных местах не попадает очередное заседание думы, то возникает вопрос - а являются ли депутаты гражданами?Одна женщина жалуется другой:- У меня муж совсем вялый.- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал.На меня наскочил - чуть на части не разорвал.Встречаются опять через два дня:- Ну, ты мне и насоветовала!- А что такое?- Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке-суке убежал!Брежнев-Косыгину:- Сколько у нас евреев?- Где-то 2-2, 5 миллиона.- А сколько уедет, если начнем выпускать?- Миллионов 10-15.В грузинской школе урок русского языка. Учитель говорит:- На болшой, болшой гора стоит дерев. На дерев сидит сов.Ученик:- А сов это кто? Звер или рыб?- Рыб!- А почему на дерев?- Бешеный!!!У мужика отбирают абонемент в бассейн.- За что?- Ну, Вы же ссыте в бассейн!- Ну, так все же ссут!- Да, но с вышки только Вы один!!Легли в постель иван-дурак и царевна лягушка:ЦЛ - Вань, хочешь перед тобой раком стану?ИД - Еще бы!!!И стала царевна-лягушка царевной-раком.Мужик на общем медицинском обследовании.Врач говорит ему:- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.- Я действительно пробовал. Очень старался.Сначала левой рукой, потом правой.Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.Ни в какую!!!Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...Врач ошарашенно смотрит на пациента:- Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!Солдат подходит к командиpу:- Мне в отпуск надо - жена pодить должна...Командиp отпускает его; чеpез неделю солдат возвpащается.- Hу, Петpов, кто pодился - сын или дочь?- Чеpез девять месяцев узнаем- Я не был пьян, - оправдывается шофер перед судом. - Я только выпил.- Это совсем другое дело, - говорит судья. - Вот почему я приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю.Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по "выкл"-у, а он не менее противным голосом:"для подтверждения операции введите код показанный на картинке"- Почему этот депутат так богат?- У него свой бизнес.- Какой?- Он продает тех, кто его покупает.- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Bluetooth-гарнитуру самую дешевую.- А какая у вас модель телефона?- Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.В забитый автобус входит весьма полный мужчина в толстой дубленке.Ему кричит возмущенный молодой человек:- Мужик, сними дубленку появится место, где стоять.- Я могу и брюки снять будет за что держаться.Шеф одной большой фирмы говорит своему заму: Вот хочу уволить свою мененджершу Валю. Но почему? - спрашивает инженер.-Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две большие сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому.Она пригласила меня на чашечку кофе.- Так это же хорошо!- Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня позовет.- Ну, так это же прекрасно!- Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.- Так это же здорово!- Но, ты представляешь в каком виде я туда вошел?!Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын(1,5 года), внимательно наблюдает за процессом. Заходит жена и говорит:- Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит...Я смотрю на сына и думаю, вот же ж... Он у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь, оказывается, он желток не любит...Найди своё имя по буквам, и мы посмотрим, кто ты есть на самом деле!=)))A: любишь выпитьБ: тебя все хотятВ: ты больной(ая) на головуГ: любишь выпитьД: офигенски целуешьсяЕ : обалденно смехуален(льна)Ж: ты не позволишь другим говорить, что тебе делатьЗ: у тебя привлекательная внешность и характер:Ш:ты великолепен(на) в постелиИ: люди тебя обожаютK: ты дикий(ая) и сумашедший(ая)Л: тебя все любятМ: целуешься лучше всех в миреН: любишь выпитьО: божественно целуешьсяП: ты самый(ая) популярный(ая) среди своего круга общенияР: невъеб*нно сумашедшийС: в тебя легко влюбитьсяT: ты верен(на) тем кого любишьУ: тебе нравится остужать пыл: ты не судишь повехностоФ: у тебя очень своеобразен взгляд на жизньЭ: ты не позволяешь говорить, что тебе делатьЮ :самый(ая) лучший(ая) возлюбленный(ая) которого можно только поискатьЯ: всегда готов(а) !!!!!)))Пап, а пап! А люди есть?Кончились. Жри сыр.Кашлинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили...Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно. Пишут проще: "Street Racer".В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка, на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита... Пап, а что будет, если не использовать презерватив? Посмотри в зеркало, сынок. А все-таки японцы расисты. С чего ты взял? Да ты сам посмотри, у них же в команде ни одного негра! Ты бельё повесила? Нет, я его помиловала. Дорогой у меня две полоски! Ты беременна? Нет, блин, я бурундук! Наташ, а у меня сегодня родители в театр уходят. С ночёвкой?! Нет, блин, на выходные!- Ты где была? - На встрече одноклассников ! - Три дня ? - Мы вспоминали - Что вспоминали ? - Где я живу - Знаешь, если твой муж четыре раза пойдет налево, то по законам геометрии он вернется к тебе - Хм, а если налево четыре раза пойду я?- Тогда ты вернешься к маме.Хотите начать новую жизнь? Бросить пить и курить? Быть может поменять работу? Найти любовь всей жизни?Специально для вас, каждую неделю ПОНЕДЕЛЬНИК.- Дружище, я хотел бы сообщить тебе печальную новость, ты последнее время так тормозишь.- Какую?50-летняя школьная повариха тетя Зина пошла работать барменом в ночной клуб.Но какой бы коктейль она не намешала, у нее всегда получается борщ.И как это я В красных туфельках В красном платье На красной машине И НА ЗЕЛЕНЫЙ СВЕТ?!Идут по улице подружки - блондинка и брюнетка. Вдруг брюнетка озабоченно говорит:- Ой, я мобилку дома оставила, как плохо без мобилки...Блондинка:- А какая у тебя мобилка? ПОКАЖИ!Программист не стал заморачиваться и назвал детей новый сын (1) и новый сын (2).Почему?!Почему долги растут быстрей зарплаты?Почему все жены Игоря Николаева должны петь?!Почему люди, опустившись в нищету, когда уже денег нет на еду, начинают пить водку, которая еды дороже?Почему голубые береты не любят голубых?Почему женщины живут дольше, а на пенсию выходят раньше?Почему раньше смеха у нас не было, а рожали больше, а теперь смех есть, а рожают меньше?Почему мозги, утекающие от нас на запад, замещаются совсем другой субстанцией, приплывающей с востока?- Наконец-то вы пришли на работу вовремя.- Да, я приобрел попугая.- Попугая?! Я же вам советовал купить будильник!- А он не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с клеткой.Будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица после будильника, разбудит кого угодно!..У меня вчера не получилось с девушкой :(-Ха! Жесткий диск стал гибким? :)-Нет! :) Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: «Обнаружено новое устройство» Я завис на пять минут, потом ржал полчаса."Сижу в туалете, изучаю функции телефона. Нахожу Экстренные сообщения. Ввожу номер папы. Жму четыре раза. Слышу в зале папин телефон запищал. Смотрю на отправленный текст: "Я в беде! Мне нужна помощь!" И тут получаю СМСку от папы: "Бумага в туалете на полочке""Продам хамелеона.Самец.2 года.Синий.Нет, зеленый...Нет, красный...Нет, фиолетовый...Нет, желтый...Неее... Не продам! Забавный, сцуко!!!- В девушке всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе и собака, которой нужен хозяин...- И кролик...

Анекдоты. Эх ржать так ржать.

Анекдоты. Эх ржать так ржать. » Поржать.ру

30.06722064376include( '/var/www/clients/client1/web1/web/addon/engine/modules/online.php' )../tpl_sets.php:83

20.06551991392require_once( '/var/www/clients/client1/web1/web/addon/tpl_sets.php' )../index.php:55

10.001393144{main}( )../index.php:0

( ! ) Notice: Undefined index: HTTP_USER_AGENT in /var/www/clients/client1/web1/web/addon/engine/classes/online.class.php on line 19

30.01521781192check_smartphone( )../init.php:311

20.0016136032require_once( '/var/www/clients/client1/web1/web/engine/init.php' )../index.php:33

10.001393144{main}( )../index.php:0

( ! ) Notice: Undefined index: HTTP_USER_AGENT in /var/www/clients/client1/web1/web/engine/modules/functions.php on line 1130